Консультация юриста
Назад

Если при разводе ребенок отказывается общаться с папой как себя вести

Опубликовано: 27.01.2020
0
2

Не говорить плохо об отце и его родственниках

Как бы ни было обидно и больно, важно найти в себе силы признать, что человек, который оказался плохим партнером для вас, вполне может быть хорошим отцом для вашего ребенка. Если мама говорит, что папа — скверный человек, ребенок понимает, что он сам ничем не лучше — ведь наполовину он продолжение своего отца.

Зачем причинять ребенку такую боль? Также, не стоит после развода рвать отношения с родителями и другими родственниками бывшего мужа. Ребенку важно знать, что они хорошие люди, а еще лучше периодически встречаться с ними — это станет дополнительной связующей ниточкой с отцом, что вдвойне важно, если сам папа мало участвует в воспитании.

https://www.youtube.com/watch?v=https:1PFagQC9pB0

«Мы разошлись, когда сыну был всего месяц: бывший муж просто поставил меня перед фактом. Я никогда не препятствовала общению с сыном, но особого желания у отца не было. Выручала и выручает бывшая свекровь, она всегда на моей стороне и очень любит внука. Ребенок часто бывает у нее, заодно и с папой там пересекается.

«Родители развелись, когда мне было пять или шесть, а разъехались еще раньше. Папа работал вахтой на севере. Когда приезжал, я почти всегда жила с ним. Он пек мне блинчики и заплетал косички. Мы с ним вдвоем ездили в отпуска, я к нему всегда была очень привязана, может, даже больше, чем к маме. Бабушку со стороны папы я тоже любила, постоянно „паслась“ у нее.

Если при разводе ребенок отказывается общаться с папой как себя вести

Папа хорошо нас обеспечивал, мама не работала — они так договорились. Друг про друга они мне ничего плохого никогда не говорили, хотя я знаю, что какое-то время у них были очень непростые отношения. Думаю, что мы с папой были так близки, в том числе и благодаря маме. Она была обижена на отца, но никогда не препятствовала нашему общению».

Ошибка 1. Громкие ссоры

Понятно, что, когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обиды еще свежи, ощущение принадлежности друг другу пока не переродилось в отчуждение, отчего по привычке можно многое себе позволить. К тому же оставшиеся (наверняка!) чувства накладываются на неразрешенные проблемы. И вот уже бывшие супруги при каждой встрече начинают эмоциональное выяснение отношений, порой с криками и обвинениями.

Поэтому прежде всего необходимо, чтобы жизнь и ваша, и ребенка как можно быстрее вошла в спокойную колею, для начала хотя бы внешне. Конечно, это как раз и есть самое сложное, ведь для этого все участники ситуации должны не только понимать, но и чувствовать, что все идет нормально. Тем не менее ребенку постарайтесь спокойно объяснить суть происходящих событий. И обязательно настаивайте на том, что разъезд родителей не повлияет на их отношение к нему.

Избегать общения с бывшим супругом в период острого конфликта

Немудрено, что разведенным супругам порой не просто состыковать свои графики. Очень вероятно, что встречи станут редкими, если чтобы увидеть ребенка, отцу всякий раз приходится решать сложный квест: «У тебя будет полтора часа в следующее воскресенье, но мы еще не знаем, где и во сколько». И, наоборот, если папа на связи, если он в курсе важных событий в жизни ребенка, ему вряд ли захочется надолго пропадать.

«Когда мы развелись, ребенку было 1,5 года. Бывший муж берет ребёнка к себе тогда, когда ему удобно; два раза ездил с ним в отпуск. Изредка я прошу побыть с ребенком в конкретный день или ночь. Ребёнку сейчас 3,5 года, он всегда рад встречам с папой. Я постоянно скидываю отцу фото или пишу о новых „умелках“ малыша».

«С бывшим супругом мы живем в соседних домах: после раздела имущества осознанно купили квартиры рядом. Ребенок минимум раз в неделю бывает у отца, уходит на весь день, иногда с ночевкой. Папа готов забирать и чаще».

Нередко папа был бы рад чаще общаться с ребенком, но останавливает мысль о том, что для этого придется регулярно видеть и бывшую жену. Если боль после развода еще не утихла, взрослым лучше свести общение к минимуму. Подросший ребенок вполне может сам связаться с папой. О встречах с малышом отец может договариваться, например, через бабушку.

«Самый простой способ не ссориться с отцом своих детей — это не общаться с ним. К счастью, старший сын уже может сам созвониться с папой и обо всем договориться, а потом сообщить мне, что они решили».

Если при разводе ребенок отказывается общаться с папой как себя вести

«До тех пор, пока бывший муж давал на ребенка деньги наличными под расписку, мы постоянно ссорились: где и во сколько встретиться, должна ли расти оговоренная сумма и т. д. После заключения алиментного соглашения у нотариуса, мы оба вздохнули свободнее. Теперь деньги приходят мне на карту, а размер индексации установлен государством, поэтому никто его не оспаривает».

Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих

Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого или родственника обычно есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.

Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей, не только привычный образ семьи, — но и близкие люди становятся чужими, агрессивными.

Если нет возможности оградить семью от эмоций родственников, ни в коем случае не критикуйте их поведение: «Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет». Лучше учите ребенка относиться к этому с пониманием: «Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит».

Благодарить, а не критиковать

Бывший супруг может как-тоне так помогать, но если его за это критиковать, то можно остаться вообще без помощи. Вам ведь тоже не захочется что-то делать для человека, который вместо «спасибо» регулярно ворчит/кричит вслед: «Вечно ты всё не так делаешь!», «Опять ты не вовремя», «Ладно, ничего не надо, и без тебя разберемся!

» И, наоборот, как приятно чувствовать себя важным и нужным! Понятно, что мамам часто не нравится, как бывший муж ведет себя с ребенком: не так одевает, не тем кормит, не те фильмы показывает… Но у ребенка не может быть идеального отца. У него будет вот этот папа — с его достоинствами и недостатками… или никакого.

«Бывший муж довольно часто забирает ребенка из садика, отводит в бассейн и на другие занятия. Я никогда не снимала с него обязанность обеспечивать сына и заботиться о нем. Может, поэтому и не расслабляется, помогает, чем может. Я время от времени говорю: „Ребенок тебя любит, поэтому ты должен быть для него примером“. Кстати, с первым ребенком у бывшего мужа всё намного сложнее, так что я считаю налаженные отношения между папой и сыном и своей заслугой».

Ошибка 3. Излишняя драматизация

Еще одну ошибку закономерно диктует ситуация, когда у одного из родителей создается новая семья. Круг участников семейных отношений гораздо шире, чем может показаться на первый взгляд. И чувства — гораздо сложнее. Это и ревность к прошлому своего нового партнера, и чувство вины перед ребенком за распад семьи, и недовольство тем, что теперь приходится заниматься чужими детьми.

Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком и его новыми родственниками, так и между детьми — сводными братьями и сестрами. В этой ситуации можно посоветовать не драматизировать излишне, помнить, что дети привыкают к любому положению вещей довольно легко. Живут ли родители отдельно или вместе, ребенок в конце концов примет ситуацию и сумеет существовать в ней вполне комфортно, если его собственная детская жизнь идет своим чередом и не подвергается эмоциональным атакам взрослых.

История

Разводилась Марина с мужем очень тяжело — после того как узнала, что он давно уже встречается с другой женщиной, намного моложе ее. После скандалов муж ушел, оставив Марину с трехлетней дочкой. Душила обида. Жалко было дочку, которая оказалась обделенной отцовским вниманием. Марина стала задаривать мало что понимающего во всей этой кутерьме ребенка игрушками, подарками, но успокоиться не могла. Видя, что девочка стала очень тревожной, Марина попыталась объяснить ей, почему от них ушел папа, но, кипя возмущением, ничего хорошего о папе сказать не могла, рассказывая про его

измену

. Трехлетний ребенок ничего не понимал и только плакал. Марина стала злиться и на ребенка, в котором ей виделись черты отца. Ситуация нормализовалась нескоро. Марине пришлось обратиться к психологу, который помог ей самой успокоиться, обрести душевное равновесие и здраво взглянуть на мир. Только тогда она приняла жизнь в новом качестве не как трагедию, а как новое состояние вещей. И девочка успокоилась, увидев маму не плачущей и кричащей, а такой, какой она всегда привыкла ее видеть.

Ошибка 4. Резкие перемены

Возникает эта ошибка от того, что взрослые воспринимают ребенка исключительно как жертву сложившихся обстоятельств. Они убеждены в том, что он лишен полноценного внимания кого-то из родителей. Пытаясь добавить, восполнить, поддержать словом, меняют привычную систему воспитания, начинают чаще или, наоборот, реже наказывать или чересчур хвалить и жалеть, перестают строго спрашивать за отметки в школе и так далее.

Очень часто, испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться почти как к больному. Но может происходить и наоборот: родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности.

ИсторияАлександр развелся с женой ради второго брака, оставив с ней пятилетнего сына. Развод был скандальным и болезненным, и плохие отношения бывших супругов отразились на отношении отца к ребенку. Александр честно платил алименты, но этим его материальная помощь и ограничивалась. Встречи с сыном не были частыми, потому что встречаться с бывшей женой было неприятно.

В итоге он иногда брал сына на выходные. Вместе со второй женой они весело проводили время, что привело к другой проблеме: мальчик стал воспринимать редкие визиты к папе как праздник, а будни с мамой ему не нравились. Отношения мамы и сына осложнились, в чем она обвиняла бывшего мужа. Только спустя год бывшие супруги смогли общаться без упреков и обвинений.

Предлагаем ознакомиться:  Перепланировка ванной комнаты и туалета в 2019. Все нюансы.

Помочь ребенку обрести две пары любящих родителей

Рано или поздно, встает вопрос о том, отпускать ли ребенка в новую семью бывшего мужа. Конечно, все мы в детстве читали сказки про злобную мачеху, но в реальной жизни общение с женой отца и сводными братьями — сестрами только обогащает ребенка.

«Я поощряю общение ребенка с новой семьей мужа, считаю, чем больше вокруг ребенка любящих его людей, тем ему лучше. Кто знает, что ждет нас в будущем».

https://www.youtube.com/watch?v=ytadvertiseru

«Когда моя сестренка разводилась, то спрашивала, как делить ребенка с бывшим мужем, и я посоветовала не делить вообще. Считаю, чем больше людей заботится о ребенке, тем лучше. С тех пор моя сестра вышла замуж во второй раз, ее бывший муж женат. Обе пары очень хорошо относятся к ребенку, а он сам решил называть второго маминого мужа — папой, а вторую папину жену — мамой.

Постоянно ребенок живет с мамой и новым папой. Периодически приезжает в семью родного отца на день-два, а то и на неделю. Папа и вторая мама активно участвуют в школьной жизни ребенка, водят в кружки и секции, занимаются лечением, когда болеет. Планируя отпуск, эти две семьи договариваются, кто в какое время будет отдыхать, чтобы ребенок мог полноценно провести время с теми и другими родителями.

В целом, получился один общий ребенок на две семьи, и каждая считает себя семьей с ребенком со всеми вытекающими обязанностями. Алиментов здесь нет, но все расходы родители несут сообща, добровольно.

На день рождения ребенка запросто приглашают папу со второй женой, все собираются за одним столом. Друзья сестры очень удивляются такому положению вещей и по-тихому завидуют. Бывали и казусы: когда в большой компании, где присутствуют оба мужчины, ребенок кричит: „Папа!“, оборачиваются оба отца, теперь приходится уточнять имя. В школе тоже некоторое время недоумевали, когда на собрания приходили разные папы».

Ошибка 5. Поиск врагов

Если при разводе ребенок отказывается общаться с папой как себя вести

Если отношения между бывшим мужем и женой и после развода остаются (и это чаще всего) недоброжелательными, часто взрослые, стараясь доказать свою правоту, пытаются перетянуть ребенка на свою сторону, настраивая его против бывшего супруга. Даже умные и выдержанные люди попадают в эту ловушку — им кажется, что «ребенок должен знать правду». Это еще одна распространенная ошибка, последствия которой длятся много лет.

Для ребенка подобная ситуация очень болезненна, ведь он продолжает любить обоих родителей, и изменить это невозможно. Поэтому и слушать про них неприятные слова ему очень тяжело — внутренне он не может согласиться с ними и испытывает тяжелый душевный разлад. К тому же таким образом авторитет взрослых резко падает, и ребенок не понимает, кому теперь верить.

Так что всеми силами старайтесь воздержаться от таких комментариев. Если же сами сталкиваетесь с обвинениями и оскорблениями в свой адрес, то постарайтесь вести себя спокойно. Не обвиняйте в ответ, не доказывайте, что вы на самом деле лучше, чем о вас говорят. Главное, чтобы ребенок понял ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение принесет положительный результат, и со временем, когда страсти улягутся, стабилизирует ваши отношения.

Оставаться реалистом

Практика показывает, что по тому, каким был супруг в браке, можно с высокой вероятностью предполагать, как он поведет себя после развода. Папы, проводившие много времени с детьми, продолжают это делать и потом. А отцы-добытчики, возвращавшиеся домой, когда ребенок уже крепко спал, помогают бывшим женам растить детей в основном деньгами.

Если же папа с детьми никогда сам не гулял, не играл и не обеспечивал их, то странно ждать, что он внезапно займется этим после развода. Пары, жившие на вулкане страстей, расставшись, могут с не меньшей силой скандалить по поводу детей. И, наоборот, те, у кого в супружестве все было тихо-мирно, имеют высокие шансы со временем найти общий язык и по поводу воспитания ребенка.

«Считаю, что у нас с бывшим супругом отношения более чем адекватные. Правда, у нас и в браке истерик не было».

«У меня хороший бывший муж — удачный брак и удачный развод».

Оставаясь реалистом, нужно помнить: как бы мудро ни вела себя мама, это никак не гарантирует, что папа будет активно участвовать в воспитании ребенка. На отцовские качества мужчины всегда будет влиять его семейная история, его личные взгляды и ценности. И если уж вам не удалось изменить мужчину, пока вы были в браке, то странно рассчитывать, что это удастся после расставания.

Ошибка 6. На крючке у ребенка

Много подводных камней подстерегает новых членов семьи — новую жену отца или мужа матери, когда они пытаются выстроить отношения с «приходящим» ребенком. Чувствуя уязвимость взрослых в этой ситуации, ребенок может начать пересказывать чужие разговоры и делать замечания типа: «А моя мама красивее», «У мамы всегда все вкусно получается», «Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих». Слушать это, конечно, неприятно.

Не совершите ошибку, сейчас спокойствие — ваш главный козырь, отнеситесь к этим замечаниям, как к словам обиженного ребенка, который переживает нелегкий период в жизни. Ни в коем случае не ругайте его за это и не пытайтесь доказать, что «раз твой папа развелся с мамой, не такая уж она была хорошая».

я — свою, а ты — свою, и для нас они — самые красивые». Содержание разговора на эту тему будет зависеть от отдельно взятой ситуации. Иногда можно сделать вид, что вы ничего не замечаете, иногда уместна шутка. Но вполне возможен и серьезный разговор: «Мне не нравится, что ты так говоришь, хотя я и понимаю, почему. Давай решим не говорить друг другу ничего обидного». Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.

Нельзя точно сказать, в каком именно возрасте ребенку будет особенно трудно привыкнуть к новой ситуации. Многое зависит от отношений в семье до развода, от того, какие отношен и я складываются в новых семьях, и, конечно, просто от характера ребенка. Бывает, что дети воспринимают и развод, и последующую жизнь вполне позитивно.

Любить или наказывать? Воспитательная дилемма, которой нет

Если при разводе ребенок отказывается общаться с папой как себя вести

На просторах интернета разгораются нешуточные баталии. По одну сторону баррикад — родители, пропагандирующие ценность безусловной любви. Они говорят о том, что святая обязанность взрослого принимать ребенка в любой ситуации — что бы он ни натворил, как бы скверно себя ни вел. Лишать любви за плохой поступок — преступление против личности маленького человека.

Тут же в ответ возникает хор голосов родителей, придерживающихся традиционных взглядов: «Баловать нельзя», «Натворил дел — пусть получает по заслугам», «Если всё спускать с рук, дитятко сядет на шею, да еще и ножки свесит». Поэтому надо быть жестким и непреклонным, надо быть авторитетом. Любят вспоминать и анекдот про свободное воспитание (тот самый, в котором взрослый юноша в финале лепит жвачку на лоб мамаше распоясавшегося малыша, поясняя, что ему тоже до пяти лет ничего на запрещалось).

Продвинутые родители обвиняют в черствости и агрессивности традиционалистов. Порой жалеют их за их собственную недолюбленность. Но те изо всех сил обороняются и стоят на своем… Только мне кажется, что эти два лагеря так непримиримы отчасти потому, что говорят на разных языках.

На самом деле выбор не стоит так: любить или наказывать? Такая постановка вопроса похожа на хрестоматийное: «что ты больше любишь: маму или бегать?»

Первый: люблю ли я ребенка безусловной любовью? Принимаю ли я его таким, какой он есть — (не)похожим на меня, неразговорчивым, шумным, болезненным, подвижным, не любящим математику? Готов ли я помочь ему в любой ситуации? Или мою любовь и доброе отношение надо еще заслужить, а моим стандартам надо соответствовать?

Второй вопрос: как привить ребенку ценности, которые разделяет наша семья, как объяснить, какое поведение приемлемо или неприемлемо в отношении окружающих? Понадобятся ли на этом пути наказания, унижения, окрики или я смогу без этого обойтись? Отвечу на детское «Почему?» — «Так надо!» или не поленюсь объяснить причины того или иного правила?

Конечно, определенная связь между любовью и методами воспитания есть. Но все же, давайте договоримся держать мух и котлеты по отдельности. Так, глядишь, быстрее можно прийти к перемирию. В том числе, и в собственной голове.

Ошибка 7. Новый ребенок

Очень важно правильно вести себя в момент появление в новой семье совместного ребенка. Увлеченные новизной ситуации, ожиданием малыша, родители могут не уделять необходимого внимания старшему. А для него это станет серьезной травмой, свидетельством того, что все, что было важным для него, потеряно окончательно и бесповоротно. Он может чувствовать себя лишним для родителей, особенно если новые дети появились и у мамы, и у папы.

Поэтому лучше заранее делать так называемые эмоциональные прививки. «Кого ты больше хочешь — братика или сестренку?» (даже если он отвечает, что никого), «Научишь его делать такие же кораблики?», «Пойдем с нами, выберешь обои для детской». Конечно, подобные разговоры не должны быть частыми и навязчивыми.

В ноябре 2007 года были внесены изменения в ту часть Жилищного кодекса РФ, в которой речь идет о правах ребенка. Раньше ребенок, который оставался жить с одним из родителей, не имевшим своего жилья в собственности, терял право на жилье второго родителя, несмотря на то, что получал от него алименты, и не считался по закону членом семьи собственника.

Предлагаем ознакомиться:  Займ без договора и расписки судебная практика

Теперь право пользования жилым помещением, находящимся в собственности одного из родителей, должно сохраняться за ребенком и после

расторжения брака

между его родителями.

Правда, проблема состоит в том, что фактически ребенок может проживать только с одним из родителей. Выход может быть таким: в соглашении об уплате

алиментов

(гл. 16 Семейного кодекса РФ) можно в счет уплаты алиментов предложить родителю, который проживает отдельно от ребенка, в официальном порядке передать свою долю в праве собственности на квартиру ребенку. Данное соглашение будет иметь силу исполнительного листа.

Юрист Наталья Тарасова

Ольга Молдавская
Статья предоставлена журналом «Домашний очаг», № 5 2008 год

Зачем держать оборону?

Почему многие родители так сопротивляются идеям о свободном воспитании и безусловной любви? Есть категория тех, кому проще «построить» ребенка, выдрессировать его с помощью положительных и отрицательных подкреплений и дальше иметь дело с удобным членом семьи, обтесанным под общепринятые стандарты. Если человек рассуждает именно так, то, наверное, уже ничего не поделаешь.

Но далеко не всеми сторонниками строгого воспитания движет такая мотивация. Зачастую они просто боятся. Боятся утратить контроль (кто-то в свое время убедил их, что жизнь ребенка нужно непременно контролировать). Боятся не состояться как родители — «упустить детей», «потом горя нахлебаться», недовоспитывать и т.д.

И даже боятся, что не смогут сами жить нормальной жизнью рядом с детьми, воспитанными в либеральном духе. Родительская тревожность чего только не нафантазирует! А вдруг залюбленное безусловной любовью чадо реально будет ежедневно приходить и лепить матери с отцом жвачки на лбы? Его ведь любили, даже когда он капризничал и проказничал. Он ведь не понимает, что так нельзя!

А теперь давайте на минутку притормозим и подумаем. Разве безусловная любовь и вседозволенность — это одно и то же?

Категории «испуганных» родителей кажется, что наказания, своевременные окрики и муштра — единственный способ ограничить недопустимое поведение. Скорее всего, у них просто не достаточно крепкие собственные внутренние границы. А ведь именно материнские границы впервые позволяют малышу почувствовать черту, за которую нельзя переступать. Нельзя бить маму, потому что ей больно. Нельзя брать без спросу ее вещи, потому что они — её и т.д.

Внутренний стержень против детской истерики

Дать ребенку почувствовать границы допустимого без наказаний и унижений — наверное, и есть высший родительский пилотаж. Согласитесь, обладая таким навыком, уже не так страшно отказываться от привычных методов воспитания. Но проблема в том, что освоение этого навыка лежит отнюдь не в плоскости детско-родительских отношений.

Если мы слабы и не можем выдержать напор детской истерики, у нас возникает потребность наказать ревущего малыша. Или потребность игнорировать его. Мы не в состоянии переключиться на чувства ребенка и поставить себя на его место. И не потому, что мы такие плохие и бездушные люди, а потому, что сами до смерти напуганы.

Когда мы видим слезы и слышим крики своего чада, то моментально вжимаем голову в плечи и как удара ждем осуждения. Если никого нет вокруг, мы и сами себя успешно осудим. В этот момент мы настолько сконцентрированы на своих чувствах, что просто не в состоянии подумать о ребенке. И вместо того, чтобы утешить его, разражаемся гневной тирадой в духе: «Да заткнешься же ты, наконец!».

Но как только наш внутренний стержень из тонкой и гнущейся на ветру соломинки превратится в прочный дубовый ствол, мы сможем в сложной ситуации перестать бояться за себя и, наконец (о, чудо!), заметить чувства маленького плачущего или капризничающего существа. Нам больше не придется обвинять его в своей родительской несостоятельности.

Между слабостью и агрессией

Если при разводе ребенок отказывается общаться с папой как себя вести

Другой метод воспитания, от которого бывает страшно отказаться — это обида. А ведь метод далеко не безобидный (простите за каламбур). Не случайно в концепцию безусловной любви он никак не вписывается. Уж поверьте, обидевшаяся мама может быть пострашнее порки ремнем.

Помнится, когда я была студенткой и по совместительству мамой трехлетней дочери, у меня вышел такой диалог с преподавателем психологии. Он: «Ребенок должен быть уверен, что мама прочная, что она не сломается. Поэтому мама никогда не должна обижаться». Я: «Как это не обижаться?! А если ребенок кидается на маму с кулаками?

Разве можно это позволять?» Он: «Нет, позволять нельзя. Но обижаться мама не должна!» С лекции я ушла в полном недоумении. В моем арсенале на тот момент не было жестких наказаний, а вот демонстративно изобразить, будто я обиделась — это запросто. А как иначе я объясню дочке, что некоторые поступки недопустимы? Как это «не ломаться»? Если мама никогда «не ломается», значит, с ней можно делать всё, что хочешь?

Конечно же, с мамой нельзя делать всё, что хочешь. Но чтобы объяснить это ребенку, женщине не нужно на него кричать, наказывать его или обижаться. Ей нужно просто быть уверенной в своем праве на любовь и уважительное обращение в глубине души. Так просто и одновременно так сложно… Потому что если этой уверенности нет, то по мановению волшебной палочки она не появится.

Потребуется время и огромная внутренняя работа. В этом смысле накричать или обидеться на своего ребенка несравнимо проще и быстрее. Только в этом случае и у него в душе никакой прочной опоры и уважения к себе не сложится. И в будущем он так же, как и его родитель, будет выбирать между слабостью и агрессией. Почему бы не показать ему третий вариант, объединяющий силу и любовь?

Свобода и ответственность

Можно привести и другие доводы в пользу того, что отказываться от строгого воспитания безопасно. Например, такой. Когда мы предоставляем ребенку любовь и свободу, это в том числе и свобода сталкиваться с естественными последствиями своих поступков. Родитель, любящий безусловной любовью, не будет создавать сам травмирующих ситуаций, не позволит чужим людям унижать своих детей. Но это не значит, что он посадит ребенка под стеклянный колпак, оберегая от любых столкновений с реальностью.

А реальность порой лучше всяких наказаний учит, как стоит и как не стоит поступать. Ребенок сам оценивает итоги того или иного поступка, сам делает выводы. И выводы эти куда практичнее и эффективнее наших моралей. В этом смысле родителю достаточно быть рядом, чтобы оберегать от серьезных опасностей и поддерживать ребенка, когда он сталкивается с посильными для себя трудностями и неприятностями.

Учить своим примером

И еще. Пожалуй, самое главное. С чего бы вдруг ребенку, который с детства видел в семье только любовь и уважение, стать агрессором? У него перед глазами пример добрых и уважительных отношений. Логично предположить, что именно он закрепится в сознании как норма. Любимому ребенку хорошо по жизни, ему уютно в этом мире… Откуда взяться желанию унижать и обижать окружающих, манипулировать ими? Неужели только страх наказания может удержать от всего этого?

Наконец, почему родители, прислушивающиеся к желаниям ребенка, должны автоматически перестать прислушиваться к своим собственным желаниям? Любить ребенка — не значит не любить себя. Совсем не обязательно воплощать в жизнь все возникающие «хотелки» сына или дочки. Иногда достаточно дать ребенку понять, что вы услышали его желание, что оно ценно для вас, что он имеет право этого хотеть… Выслушав малыша, можно рассказать, что есть еще желания и возможности других членов семьи. И вместе поискать вариант, который устроит всех.

Неужели ответ в духе «А не слишком ли ты губки раскатал?» или «Хотеть не вредно!» больше учит прислушиваться к другим и не быть эгоистом? Логичнее предположить, что ребенок, выросший на таких сентенциях, превратится в равнодушного или жесткого взрослого, который ни к своим детям, ни к себе самому не сможет прислушаться. Ведь такой подход будет для него чем-то из категории невероятного.

Любить и не бояться

https://www.youtube.com/watch?v=ytcreatorsru

Конечно, в родительском поведении, отрицающем безусловную любовь, очень много штампов и привычек, бездумного, автоматического повторения того, что взрослые сами видели в детстве. Но, определенно, здесь есть и страх за себя, и искреннее беспокойство за будущее ребенка. Чтобы избавиться от него, надо мысленно убрать знак равенства между «любить» и «всё позволять», между «наказывать» и «готовить к будущей жизни».

От депрессии — к полноценной жизни

«Когда Ксюша родилась, ее старшему брату Кириллу было 9 лет, — вспоминает Татьяна. — Я в ту пору училась в Лесотехническом университете и работала главным бухгалтеров в небольшой фирме. Мечтала закончить вуз, уйти на хорошую должность в крупную компанию… Роды случились на сроке 30 недель. Сначала дочка была на искусственной вентиляции легких, потом нас выписали домой.

В год нам дали направление в центр «Особый ребенок», здесь впервые и прозвучал диагноз «детский церебральный паралич». Сообщив мне об этом, врач добавила: «Вот вы подумайте, что вы такого плохого совершили, что Бог вас так покарал». И я реально долго думала об этом! Потом, конечно, я поняла, что болезнь — это никакое не наказание. Может быть, испытание… И вообще, сейчас Ксюша — любовь и радость всей моей жизни. Я так счастлива, что она у нас есть!

В те годы интернета еще толком не было, получить информацию было негде. Тогда мне казалось, что ДЦП — это самое страшное заболевание, которое только может быть, потому что у нас за стеной жил мальчик с тяжелой формой этого недуга. Это уже потом я узнала про детей, больных раком и муковисцидозом, про детей, остро нуждающихся в трансплантации органов, и поняла, что у меня практически здоровый ребёнок. Но тогда все было иначе…

Предлагаем ознакомиться:  Как получить 13 процентов с покупки квартиры? Возврат 13% с покупки квартиры

Когда тебе говорят, что у твоего ребенка неизлечимое заболевание, ты испытываешь невероятную внутреннюю боль. Эта боль хуже физической. С тех пор прошло 17 лет, но я не могу забыть своего состояния. Мне казалось, что это не со мной, что это дурной сон… Именно поэтому я считаю, что во всех медучреждениях, где ставят серьезные диагнозы, должен обязательно работать психолог, который поможет родителям принять эту ситуацию.

Я бросила все силы на реабилитацию. Мне говорили, что Ксюша пойдет. Был прогресс, к трем годам она неплохо ползала. Но в какой-то момент я поняла, что она совершенно не держит равновесие, и вряд ли когда-нибудь сможет ходить. У меня началась жуткая депрессия, которая продолжалась целый год. Я едва находила силы, чтобы заниматься ребенком.

Нам дали место в детском саду при «Особом ребенке», я уволилась с работы. Договорилась с мужем, что он будет каждое утро возить нас в садик из Березовского, где мы живем. Потом сама сдала на права. Мы каждый день проводили в дороге по три часа, зато в детском саду Ксюшу отлично подготовили к школе, она научилась ходить с ходунками.

Если при разводе ребенок отказывается общаться с папой как себя вести

Когда дочке исполнилось шесть лет, я узнала, что учительница моего сына набирает первый класс, и мы пошли к ней. Было видно, как она напряглась, при виде Ксюши, но ни слова не сказала. Так мы оказались в обычной школе. По утрам я усаживала ребенка за парту и уходила домой, готовая в любой момент по звонку сорваться в школу, чтобы помочь… Проблемы начались при переходе в среднее звено, где дети должны постоянно ходить из кабинета в кабинет.

Но, в конце концов, и эту ситуацию удалось разрешить: весь класс, где училась Ксюша, стал заниматься в одном помещении. Два раза в неделю дочь оставалась на домашнем обучении, плюс занималась с педагогами дистанционно. В итоге ей удалось получить хороший объем знаний и успешно сдать ЕГЭ. Конечно, мы очень благодарны за это школе и учителям».

Слушая о том, какими интересными событиями наполнена Ксюшина жизнь, не перестаешь удивляться. Наверное, найдется не так много здоровых детей, имеющих столь же богатый опыт, причем по большей части опыт положительный. Да, в Ксюшиной жизни было немало больниц, в том числе, тяжелая операция на позвоночнике, но эти периоды отнюдь не главное и не единственное, о чем она может вспомнить за свои 18 лет.

«Мне долго повторяли: «Главное поставить ребенка на ноги!», — признается Татьяна. — Но с какого-то момента я поняла, что это отнюдь не главное. Значительно важнее адаптировать ребенка к жизни, всесторонне его развивать. Многие мамы детей с ДЦП буквально зацикливаются на реабилитации. Они просто перемещаются из одного центра в другой, чуть ли не живут в больницах.

Конечно, реабилитация нужна, но пусть она будет три раза в год. А в остальное время ребенок должен жить — посещать садик, школу, кружки. Я старалась дать Ксюше максимум возможностей проявить себя. Она рисовала, вышивала крестиком, плела фенечки из мулине, занималась музыкой и вокалом, посещала театральную студию.

https://www.youtube.com/watch?v=ytaboutru

Правда, сама Ксюша еще в 10 лет заговорила о профессии журналиста. Честно скажу, поначалу, мне эта идея не понравилась. Но я считаю, что мы должны уважать и поддерживать выбор наших детей, тем более, когда у них возникают вполне осознанные желания. Сначала Ксюша снимала ролики на наш старый фотоаппарат, потом на ее работы обратил внимание Институт кино и телевидения «Останкино» и Союз журналистов, и нам помогли приобрести все необходимое оборудование для видеосъемки и монтажа. Сейчас я вижу, как хорошо развивается ее проект «Социальный репортер», что ее ролики занимают призовые места на конкурсах, и искренне радуюсь.

Здорово, когда детям удается найти возможности для самореализации, будь то спорт или творчество. Взять хотя бы Дениса Бартоша — у него тяжелейшая форма ДЦП, он не может говорить и работать руками. Но мама помогла ему найти подходящую нишу: Денис игрок международного уровня по бочче (мячи бочче юноша толкает с помощью оборудования, прикрепленного к голове). Он и его мама постоянно ездят на соревнования, живут классной интересной жизнью.

А еще я за то, чтобы человек с инвалидностью был максимально самостоятельным, чтобы ему не приходилось по каждому пустяку обращаться за помощью к другим людям. Для этого важно, чтобы каждая деталь пространства была тщательно продумана. Мы оборудовали наш дом так, чтобы Ксюша могла провести там одна целый день.

Видеть не преграды, а возможности

История Татьяны полна ситуациями преодоления. По сути, любое новое дело требовало от нее огромных усилий: пробить право на очное обучение в среднем звене школы, убедить работников лагеря «Артек» принять на смену необычного ребенка, честно выигравшего путевку в творческом конкурсе, договориться с автошколой об установке на один из автомобилей ручного управления… Да что говорить, все мы знаем, что в нашей стране каждый шаг, сравнительно легко дающийся здоровому человеку, практически не под силу людям с ограниченными возможностями. Только это знание никогда не служило преградой для планов Татьяны и ее желания создать для своей дочери полноценную жизнь.

Она признается, что до рождения Ксюши была совсем другим человеком: для нее было сложно позвонить незнакомому человеку с элементарным вопросом. Но постепенно все страхи ушли. Этому помог не только опыт решения проблем своей дочери, но и огромный объем волонтерской работы: сначала Татьяна вместе с Ксюшей участвовала в благотворительных акциях различных организаций, а потом создала свой инклюзивный клуб «Искорка добра».

Такое ощущение, что теперь Татьяна вообще не придает значения преградам. Там, где большинство из нас увидело бы препятствия и повернуло назад, она лишь ненадолго приостанавливается и находит тысячу и один способ, чтобы все-таки добиться желаемого. «Я никогда не задумываюсь, получится у меня или нет.

Вместе с особым ребенком мама рождается заново

«Появление на свет больного ребёнка совершенно меняет его родителей, — говорит Татьяна. — Благодаря Ксюше изменилось мое мировоззрение и отношение к людям. Сейчас кажется нелепым, что когда-то я мечтала стать главным бухгалтером какого-нибудь предприятия. И, наоборот, я бы прежде никогда не подумала, что однажды смогу побывать в Китае, США, Австрии, Великобритании.

Конечно, все это пришло не сразу, поначалу было невыносимо тяжело. Вспоминая о том времени, я бы хотела пожелать мамам особых детей не зацикливаться на своем горе. Перестать думать: какая я несчастная, прекратить пилить мужа за то, что он не зарабатывает достаточно денег на реабилитацию. Не винить других только потому, что им хорошо, а тебе не повезло. Очень важно принять ситуацию и продолжить жить нормальной жизнью, потихоньку учиться получать удовольствие от мелочей.

Помню, еще в самом начале нашего пути, мы с Ксюшей были в санатории. Рано утром я шла одна по тропинке в парке, и вдруг заметила, что под ногами шуршат осенние листочки, птицы поют, солнышко пробивается сквозь ветви деревьев. И я поняла, что радуюсь! Радуюсь, несмотря ни на что… И сейчас я счастлива, что у меня есть замечательная талантливая дочка, что у нас с мужем крепкий брак — в этом году отмечаем 29 лет совместной жизни, что рядом с нами сын и его семья.

Если вас накрывает депрессия, как это было когда-то со мной, постарайтесь найти способ порадовать себя. Речь не о том, чтобы забросить больного ребенка. Но можно и нужно найти что-то такое, что будет приносить вам удовольствие — гулять, ходить в театр, общаться с друзьями. Подумайте, что приятного вы можете делать вместе с ребенком или всей семьей.

https://www.youtube.com/watch?v=ytcopyrightru

А еще помните о том, что всегда найдется человек, которому сейчас хуже, чем вам. Начните помогать другому — больному или здоровому, да хотя бы бездомной кошке или собаке, и вы почувствуете, как к вам приходят новые силы. И потом, бумеранги добра всегда возвращаются: ты делаешь маленькое доброе дело, а мир посылает тебе огромный подарок».

, , , , , , ,
Поделиться
Похожие записи
Комментарии:
Комментариев еще нет. Будь первым!
Имя
Укажите своё имя и фамилию
E-mail
Без СПАМа, обещаем
Текст сообщения
Adblock detector